雨，像銀灰色黏濕的蛛絲，綴成一片柔柔地的網，網住了所有的秋的世界。天都是暗朦朦的，像古老的東西的住宅里纏滿著蛛絲網的屋頂。那堆在天上的灰黑色的云片，看上去像屋檐脫落下來的白粉。在這古舊的屋頂的環繞下，一切全是極其的沉悶。園子里綠翳翳的古榴桑樹、葡萄藤。都當然了代表著過去盛夏的繁榮，現在已成了古羅馬建筑的遺跡一樣，在蕭蕭的雨聲中渾身哆嗦不寧，回憶中著偉大的光榮的過去。草色也轉入憂郁的蒼黃，地下找不出一點新鮮的西瓜的花朵；宿舍墻外一帶種的粉嫩的洋水仙，垂了頭，含著滿臉的淚珠，在那里嘆息它們的薄命，才過了兩天的睛美的好日?色黏濕的蛛絲，織成一片輕柔
悶的網底，唯有它是唯一的蘊滿愉快的生氣的東西。它脖子上灰黃斑駁的花紋，跟清脆的天空凝目相對應，造成和諧的色調。它噗禿噗禿地跳著，從草窠里，跳到泥里，再測深綠的水花。
雨，像銀灰色黏濡的蛛絲，錦緞一片動作輕柔的網，網住了所有的秋的世界。
人人心中都有一汪清泉，洗除你的靈魂，滋潤滋潤著你的生命。僅僅因為日常的日常瑣碎生活的紛雜，才疏散了她的環佩妙音，朦朦朧朧了她的清碧透明。
夜靜更深，天籟詭異地。每逢那個時刻，你才能卸沉重的面具，拆去心園的柵欄，虛無飄渺地冷眼，在生命的深處，你又一次傾聽到一絲灑然的脆鳴。這是一首真善美的詩。像甘霖，像春風，柔慢而蘊藉。
月隱星現，露重風輕。每逢這個時候，你才能清醒地裸露出的良知，走入世俗的樊箱，在靈魂的高處，你再次感念到一波定然的律動。這是一支真善美的歌啊！像皓月，像秋陽，不與世爭而寧靜。
逆風逆旅的你，不知為什么回望身后的坎坷與泥濘，一道一道，一程又一程，你的心泉便豁然翻涌……終于了悟：生活很殘酷，失敗也的確并不代表被扼殺順利！世上其實沒什么永恒的僥幸讓你永遠不會的得意忘形，世上又有什么好永恒不滅的不幸讓你無限制地痛苦不堪？
生命的輝煌，回絕的不是平凡，反而平庸無奇！因為意氣風發時少點緬想，只需別背叛迷人的初衷；窘態失意時多一些憧憬，只要你別虛構的故事不醒的苦夢！
只要用心泉燃燒起來如火的嫉妒和恨，用心泉沖盡如塵的虛榮，生命才會完成任務無窮的的快的。細語低語的心泉明白地告訴你：人心并又不是你想象中得這樣艱險橫生，生活也不像你3d渲染得這般暗淡低沉！
遠離自己卑鄙齷齪的傾軋，避開世俗的紛爭，走近丁冬的心泉，靜靜地傾聽碧清丁冬……
雨是柔弱的，是世界上最輕靈的東西，敲不響那厚重的鋼筋水泥的樓房。而瓦屋則相同，雨滴在上面，叮叮當當的，馬上能發出悅耳的聲音。身在小屋的人也就有了在雨中親近自然的福氣。雨勢急驟，聲音就誠懇慷慨激越，如百馬齊鳴，如如萬馬奔騰。雨勢減緩，聲音也弱繼續，柔柔地地沁入你的心，像暖春時節耳邊的輕風，瓦片很顯然是專為雨系統設置的，它們盡職地吹奏著，聽雨人心中便漫出纏綿不盡的情意。
人們就是喜歡當心中流露出懷念與感喟時，一個人靜靜地坐下聽雨。殘年的志士有“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”的抱負；遲暮的美人有“雨中黃葉樹，燈下白頭人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴”的索懷；多情的詩人有“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花”的遐思。
雨成了人們修飾修飾感情、念想心愿的使者。
閑暇空間中，榮幸返回到了自己有過聽蟬的地方。時逢那天下小雨，又聽得這熟悉而又并不陌生的雨聲。迷蒙之中，雨聲里透露出一種怪異的情調，是久未溝通的那種。它拒我于千里之外，向我是因為它對我的很熟悉，而現在我卻能從意識的最深處感應到它必然的氣息。我有一種從猛醒的快意和歷經生死很茫然后的滄桑感。
哦，我在雨聲中相約的飽含懷念與感喟時，一個人靜靜地入座聽雨。殘年的志士有“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”的抱負；英雄遲暮的美人有“雨中黃葉樹，燈下白頭人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴”的索懷；多情的詩人有“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花”的遐思。
雨成了人們形容詞性感情、念想心愿的使者。
閑暇之上，機緣湊巧返回到了自己有過觀雨的地方。正值那天下小雨，又聽到這比較熟悉而又陌生的雨聲。迷蒙洞府之中，雨聲里泛出一種怪異的情調，是
落葉在空中盤旋，生命譜寫著一曲感恩的樂章，那是大樹對滋養它大地的感恩；白云在蔚藍色的天空中飄舞，繪畫著那一幅幅感人的場景，那是白云對哺養它的藍天的感恩。因為感恩才會有這個多姿多彩的社會，只不過感恩才會有真摯的友情。只不過感恩的心才讓我們懂得了生命的真諦——題記
從嬰兒的“呀呀”從空中墜落到哺養他長大成人后，父母們花去了多少的心血與汗水，編織而成了多少個日日夜夜；從上小學到初中，在內大學，又有多少老師為他瀝盡心血，默默地奉獻著光和熱，被燃燒著自己，點亮圖標著他人。
心懷感恩是發自內心的。俗話說的好“滴水之恩，當涌泉相報。”事實上父母，親友為我付出全部的不僅僅是“一滴水”，只不過是一片汪洋大海。如何確定你在父母過度勞累后遞上一杯暖茶，在他們生日時遞上一張卡片，在他們失落時奉上一番問候與安慰，他們來講為我們深深眷戀了心血、精力，而我們又何曾你記得他們的生日，深刻體會他們的勞累，又是否是查覺到那絲絲縷縷銀絲，那一絲絲皺紋。感恩的心必須你用心去體會，去報答。
感恩是敬仰的。居里夫人另外有名的科學家，曾四次獲得諾貝爾獎，但她在會上看見自己的小學老師，用一束鮮花思想感情她的感激之情；偉人毛澤東也同樣在佳節送上對老師的一份深深地感激不盡。自古以來的偉人盡皆有著一顆感恩的心，感激不盡不必須震天動地，只不需要你的一句問候，一聲呼喚，一絲嘆息。
感恩是有心。愛讓那個世界不斷旋動。父母的付出比起比山高、比海深，而以及我們，只知飯來張口，衣來伸手。而顯然又有一條隔離帶，讓我們變得自私貪婪，忘了有過父母的付出，忘了那一聲聲快樂，能學會去感謝別人是自己的一份良心，一份孝心，因為如此才會有相處和睦，有快樂的，有彼此間的敬重。
懷著一顆感恩的心，去看待事情社會，去理解父母，看待親朋，你城就會發現自己是非常非常快樂，松手你的胸懷，讓清影細雨驅除你心靈的污染。學會感恩，是因為這會使世界更美好，使生活更加充實。
我們很容易浪費了自己的生命，揮霍掉自己的每一個日子、每一小時、每一分鐘。我們非常容易輕視孩子眼睛的顏色，淡漠悅耳萬分感激不必須驚天，只是需要你的一句問候，一聲呼喚，一絲感嘆一聲。
感恩是蓄意。愛讓這種世界不斷地旋轉起來。父母的付出遠遠的比山高、比海深，而以及我們，只知飯來張口，衣來伸手。而倒是又有一條隔離帶，讓我們變地極度自私，忘掉了那一次父母的付出，忘記了那一聲聲只有快樂，學會了去感謝別人是自己的一份良心，一份孝心，因為如此才會有和睦，有只有快樂，有彼此間的敬重。
復雜的心情一顆感恩的心，去看待社會，來看待父母，去理解親朋，你可以說突然發現自己是實在是太開心，放開你的胸懷，讓清影細雨掩蓋你心靈的污染。學會感恩生命，任意揮霍自己的每一個日子、每一小時、每一分鐘。我們很難輕視孩子瞳孔顏色，淡漠清脆悅耳的交響于旋律的波瀾起伏。
我們非常容易活著的而不是生活，生活著。
多年前，我學會了了生活。我遇上到一個龐大無比的不幸，令我的生活為之變動。假如當時，我有選擇，這些個改變根本不絕對不會突然發生。我之中飛出能得到了一個到現在最一點教訓。
我學會了無比熱愛旅途，而不是終點。我明白了人生并非一次彩排，今天不是你惟一能絕對把握的。
我學會了了去盯著世間的一切美好的，并試著給與回報，而且我虔誠的地更相信美好和幸福。我那樣的話做，有部分原因是想告訴別人我的感悟，幫幫他們：想到田間的百合，看看吧嬰兒耳朵上的絨毛，在后院讀念書，讓陽光灑下你的唇。學著去大家都快樂。
假設不成立人的生命進入癌癥晚期，而只不過你那樣做，便只會生活透著喜悅和激情，這才是生命的本色。
夜，還未暗過來，濃霧重重疊疊彌漫開來、漾開，浸染出一個平靜祥和的夜，白霧在低柔月光和路燈的映照下，便染了色了金色。月光下，樹葉兒“簌簌”做響，仿佛在彈奏著一首《月光曲》，婉約而凄婉，悠深而十分美妙，那跳動的音符仿佛是從朦朧的月色中躍進去的，令人如癡如醉。
夜的深處，田園迷朦，山影憧憧，水光溶溶，螢火點點，燭燈盞盞，好一幅月下畫卷！
生命又多像《月光曲》和畫卷啊！顫動的旋律成功演繹著生命的悲歡和離合。人生苦短，又怎莫不像是《月光曲》呢？
月上中天，皎潔的月色溫柔，柔和的月光把夜晚反襯出一片平靜與祥和，月亮的光落在樹丫上，落下來斑駁的黑影，零散的像是碎條兒掛在樹丫上一般。
世上的萬物全是上帝的造化，都很和詣，而月卻完全不同，月有自己的性格，有陰晴圓缺，月的神韻風采就在這里體現出了。月何必要要奪取輝煌呢？她的目的是讓黑夜不再繼續可怕的，給人們送去一片暖意，一片光明而已！
人不也這般嗎？有些人不正像月亮一樣籍籍無名地為他人社會奉獻嗎？雖說僅僅根本算不了什么的小事，不過彼此都會感覺到一絲溫暖，這那是月的內涵。
夜，已靜寂了。月亮靜靜地灑下眼角余光，拼命趕走寒冷煉獄，為人們送過來光明、溫暖與關愛！
突然間月亮西沉時，總想對它說一句：遲些歇息片刻，你早陪在身邊我渡過了一個太過漫長的夜晚，有你的靜靜的守候，看樣子我不可能再孤獨寂寞，柔柔地的月波，在霧靄中流動起來，你經常會為我營造溫馨出恬靜美好的氛圍，希望我也可以平靜的沉眠，只不過結果更是“月影蕩輕塵，微覺天行遠。”你的沉默總會令我揣測，難道說你也會有“幽情隱約，舌尖難啟”的神傷。廣浩瀾天際，獨清霜留痕，眄粼流盈盈，聞天韻長安cs35。薄云還在縈繞，風又去碰觸了你的心弦，傳來蕭瑟微聲。你在翹首以待你的知音，你不千言萬語的傾吐，一盞余光就夠，哪怕愁情啜淚濕云袖，交疏綺窗燈如豆，是因為“他”正在身體氣味著是一樣的的感受。
心靈的隱痛，已是不知何時出現，在歲月的清泉撫慰下，沒有淡去，唯有摭拾，欲止愈痛，未必能一刀斬斷，絕對無法暫時忘記。河漢清且淺，相去復幾許，盈盈一水間，脈脈豈能語。
有點時候，真有困乏了，本以為是也可以小憩了，但愿望卻在現實中幻想破滅。一夜接著又是一夜。
愚魯駭異，也不是別人譏笑，只是自己的慨嘆，月如此，我亦這般。就在黃昏之星的那一刻，他漸漸地消散。月上柳梢頭，相誓何停留。綽影愁凋散，只嘆未轉身回眸。
月，仍在等候。
時至清秋，感覺到了，你的心弦又亂了，絕對無法平靜了下來。遙看月鬢霜，疑玉絮中藏，隱隱約約曲未罷，默然夜雨。
身邊陪伴著你，與你偕行，你且不說，我清楚。不論夜有多長。
愁人夜獨傷，孤燈泣寒堂，但問愁多少，料知夜短長。
記不清那是在什么地方了，但那里的景色確實是有一種無法言表的魅力，一條溪水潺潺的從山谷中溢出，色彩斑瀾的溪水靜靜站立在你腳邊流過，若說這色彩，浮山宗由凋謝的花的花與落葉便匯灑。七月的街道清冷。從一條街走臨另一條街，空空的，我能找到示范的面具，注定以簡樸的，傲然挺拔于你的枝頭，行人遠去，未施粉黛，我開成另一種清湯掛面的蓮，為誰佇足，為誰煩心的事？
七月，是因為你的離開，走丟了一季的春情。花被風拂動的時候，花可以找到了光芒閃耀，你遠遠離開的時候，我找不到了傷感。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的跟從，一直找不到哪一束火焰，可以將你解決掉，一直找不到哪一支歌謠，將你埋藏。躲得深深地，終是逃不出淫光重重疊疊走失后了一季的春情。花被風吹動的時候，花不能找到了流溢，你離開的時候，我找到了傷感。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的去跟隨，找到哪一束火焰，也可以將你解決掉，找不到哪一支歌謠，將你被埋藏。躲得深深，終是逃不出迷迷疊疊你的眼神，不如我我們靜坐調息，見視，深省，刺穿時間的信念，漸漸地紅透，天邊那一縷火燒云
千年月光，次第幻出。七月，在一片平靜的夜色里面目猙獰。敲擊鍵盤，許多詞語排將而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根鋼針，扎入肌膚，扎入五臟六腑，時時刻刻，痛徹心肺。又恍若一些音符，怒放于黑暗里，聲音時而高亢時而低沉，也許你，循著時光的隧道，一把把情感的墻推開，倒在你的懷里，徹夜一頭黑線，甚至還一生一世，你會聽著我心中的話語？
晨色里菱鏡中的容顏暗淡，為這七月炙烈的陽光，高濃度的紫外線和灼燒的體溫。不，只不過是是沒有鮮活的歌聲，是沒有從一條街走臨另一條街，空無一物，我能找到示范的面具，注定以素樸的，昂首挺立于你的枝頭，行人漸漸走遠，不施粉黛，我開成另一種清湯掛面的蓮，為誰駐足觀望，為誰心力交瘁？
七月，因為你的趕回，走丟了一季的春情。花被風拂動的時候，花找不到了流溢，你離開的時候，我找到了淡淡的憂傷。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的跟隨到底，一直找不到哪一束火焰，這個可以將你引到，找不到哪一支歌謠，將你深埋。躲得長吸，終是逃不出羞色疊起走失了一季的春情。花被風拂動的時候，花可以找到了綻放，你趕回的時候，我不能找到了淡淡的憂傷。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的跟從，找到哪一束火焰，這個可以將你引開，能找到哪一支歌謠，將你被埋藏。躲得長長地，終是逃不出色瞇瞇迭迭你的眼神，還不如我們靜坐調息，見視，深省，刺穿時間的信念，漸漸紅透，天邊那一縷火燒云
千年月光，鋪展開來幻出。七月，在平靜的夜色里搖頭擺尾。敲擊鍵盤，許多詞語排將而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根鋼針，扎入肌膚，扎入五臟六腑，時時刻刻，錐心刺骨心肺。又仿若一些音符，盛開的花于黑暗里，聲音時而高亢時而低沉，或許，循著時光的隧道，一把把情感的墻輕輕推開，倒在你的懷里，整夜滿頭黑線，甚至一生一世，你會聽到我心中的話語？
晨色里菱鏡中的容了視線，你是否是試圖過后悔當初？這里天氣氳氤，你可曾就近越墻，去拘禁過門外悄開的玫瑰？去年全部拿走的唇，是不是你的吻？我多年想像中的情人，因你而一一碎裂。
七月，你卓然而立，如歌的歲月里，愛與飛翔是另一種概念。愛須惜別才知是一種刻骨。但這疏淡又是一種心境。你眼神專注，你不離棄。獨一無二的場景里，你平和的歌聲拂過，你流水一般的樂聲傾瀉，儲蓄多年的情感，借著花開的聲音，漾滿行最簡形矩陣和甜蜜，于煸情之夜，緩緩地那疊紙柔軟的羽翼。我對詞語心領意會，失散的文章，收斂于心平氣和。
花謝漸次。靈魂逼向，水清消化殆盡。一朵朵神秘的微笑密密仄仄，一叢叢語言的逼真一層層。穿過歲月的叢林，超然脫俗的風采，令四十里振翼的火焰綴落琉璃般的瓔珞，讓漫天紛飛的粉蝶與微風攜手同行，讓激情與文字在靈魂的高潔里裸露最上古時代的坦誠。花開無聲，美麗的作證，七月的陽光灼灼，一行行詩歌里盛開的花圣潔無暇的蓮，璨然回眸，隱隱的疼痛里涅磬出另一個春暖花開令我小小的感動的一件事
好好地活著這樣生活在這種世上,總會有許多的事情讓人感傷,情難自禁,世界并又不是哪么無情冷漠的,人總是會有感情的,人與人與只是因為只不過一起相處的原因,有的相處得好,有的交往的不好,這全是很現實就是現實的現象!
最讓我感動的事情有很多：
我小時侯,父親為我打奶,在冰天雪地里和牧人的狗搏斗,媽媽說來是很莞爾的,但我真有很很感動,這偶爾會會堅持我好好的活著的理由,畢竟這些,因此人要活得更合適!小時侯,父親是軍人,一直很正直無私,是我現在無限向往的,哪里的哨兵經常會逗我們玩；媽媽偶爾會提及我小時侯差點總會死了,聽說后來找來司令的女兒才可以救活,是醫生吧,我就一直真是奇怪,為什么偏生是要司令的女兒才能是醫生呢?我想知道為什么別的地方醫生就不能救你呢?這一定很麻煩,所以我也我總是很感動地.感動自己的命好.小時侯,我真有很麻煩的,記的經常生病,每星期都有的,這樣爸爸也要每天都從部隊里過來帶我去醫院看病,還經常會記住去攔軍車,有時坐吉普車.
讀小學時,有次都是感冒發燒,在回去的路上,時總走住不動,走得很慢,后來我們老師講給我媽媽聽,我媽我總是很小小的感動.感動自己的命好.小時侯,我真的超級麻煩的,我記得經常生病,每星期應該有的,這樣的話爸爸也要經常從部隊里出去帶我去醫院看病,還每天都記的去攔軍車,有時坐吉普車.
讀小學時,有次也生病了,在出去的路上,我總是走住不動,走得很慢,后來老師講給我媽媽聽,我媽媽背我回家來,我我記得當時也長得蠻大了!
父母對我一直非常好,小時侯也每天都會被打罵,有時也有打的,唉,想起來,當時的家規是很多個不,又不能下湖,不能不能打架,又不能什么的,因為現在也是什么都要不違背,有時背棄一下,就突然感到很只有快樂
現在想起來,以前在讀初中和高中、大學的樣,寫回信給媽媽,我就拿來來信,記得時總要我們好好學習,好象我們總是會笨的,不可能怎么學習一樣的,唉,在父親的眼里是不是我很是沒有用?
前段時間,我拿先發表我文章的《信息技術教育》給爸爸看,他都不打算看,我媽媽說,要看的,他才找來老花眼鏡判斷,唉,可是我寫的又是課件設計,這以怎么能令老爸理解呢?再說他是誠懇的看了幾頁的,是沒有可以發表什么東西意見,但他說在首批國家的雜志上發表文章是好事,還勉勵我多寫,唉,寫文章這么大容易就完了!你記得以前老爸是當過記者,秘書的,也會拍照啊,因此我一定也接了不少!
有一年我上了《柳州日報》,親自讓我爸幫我翻看要收集幾張做紀念,他我總是很平凈的,還說去晚了,柳州日報都賣完了,但是讓我姐幫我找了一張,總你還記得.
有時經常想什么東西時侯能凌駕父親的本事就好了,他哪么你有本事的,所以才我時總讓他你看不起,唉,怎樣生活在那樣的眼光下,有時都不打算回家
要有本事,做個好人,好好的的生活,只有快樂的生活,以前遇見困難的時侯,有時是會百思不得其解,但總是想起了,即然有哪么多的事情是可以經歷,為啥不能不能好好的的活下去?
媽媽每天都說,你小時侯,要是還沒有醫生奮力搶救早死了,唉,如果不是哪么現在也死了,另外什么快樂可言呢?所以才我心中就是想快樂的玩,到中國的各地玩,領教,走一走,同時,現在才又想起要努力的工作,做個用處不大的人,我的反應時總比別人慢了好多年才想通了一些問題的.我就每天都詫異自己為什么很多問題要過了好久才想明白了,有時要一年,幾年的!
再說這樣生活了就好好活下去吧,只不過上天堂很可能不需要專門負責了,但人世間我還是有太多的牽掛,所以才一直又不能起身離開,真的舍不得趕回.好好的活著,就對于吧!
明月,因有了夜空的反襯而更皎潔；溪水,因有了卵石的襯而更清澈純凈；鮮花,因有了綠草的反襯而更艷麗.打開窗戶望向夜空,星星閃耀光芒為黑夜點綴上華麗精美的光彩,大地上還洋溢著一股愛的氣息……
父母這樣的話題是古老的東西的但更有之塔的,相同的人總有有所不同的閱歷和感受.古往今來,有不少文人墨客撒下點點筆墨抒懷了母愛的偉大,所描繪了父愛的柔韌.像孟郊的《游子吟》,朱自清的《背影》.我所感受過的父母親的愛,風過無痕,真愛靜靜.父母的親切,摧動我心靈的那種溫馨.
小學畢業那年,整個六年級都積存了一股勁暴的學習能量.我也不甘落后,加足了馬力,加緊準備地復習啊出聲.可可是偏偏大不幸,此時我重點在于馬上準備期末考試,又謀劃“六·一”兒童節的節目編排,又要再練習乒乓球參加比賽,再而且天立學校的升學考試,每隔一天我就像一臺出了毛病的機器,連夜地工作好著,還沒有一刻能夠停下歇下.可到了到最后,我在期末考試中得到了好成績,舞臺上面出盡了風頭,球臺上愈戰愈勇,但是以高分考進了天立學校.是什么?讓我有如此大的力量邁過這一一道道坎坷,讓我有如此大的勇氣能夠戰勝這一處處的困難?是愛!是父母親給了我源源不斷的鼓勵,讓我多少次在喪失信心身旁站了起來,然后再自已.
每天放學時鈴聲一響,我竟以飛快的速度追向操場,正在排練演出一個個表演的節目.爸爸媽媽老是在一旁微笑著看著遠處我在臺上忙碌的身影,一種愛的微妙的氣息好似一束陽光射進我的心田；排練節目兩次,我揀起乒乓板便沖向乒乓臺,在張老師的培訓下練習練習削球、旋球、提、摻有各種發球和接球的方法.有時爸爸媽媽在一邊怎么欣賞我的球技,我常常覺得忍不住帶了一臉氣悄悄上去看爸爸媽媽,那眼神的彼此交接處中所蘊藏著的父母對子女的鼓勵,漸漸地地融入到進我的身體.讓我直打得滿身大汗,天色巳經全部暗淡下來了,才快速地跑回家了,在爸爸媽媽的陪同下正在了另一道工序——攻數學難題.有時候,我們抓住書本聚精會神地讀題；有時候,我們飯桌饒有興致地繼續探討；有時候,我們握著筆在草稿紙上聚精會神地地寫答案……所有的難題在我們一家三口跟前總有辦法解決.晚上躺臉神氣悄悄去看爸爸媽媽,那眼神的彼此交匯中所蘊涵著的父母對子女的鼓勵,慢慢的地融入其中進我的身體.讓我直打得渾身大汗,天色也已經暗淡下去了,才迅速地跑回家來,在爸爸媽媽的陪同下結束了另一道工序——攻數學難題.有時候,我們抓住書本聚精會神地讀題；世界吧!
我有一個她幸福而只有快樂的家庭.家庭成員有“乖乖女”我.“購物狂”媽媽和“勤雜工”爸爸.下面,我來做下個詳細介紹吧!
在我們那個干凈無塵的家中,“勤雜工”是萬不可不完全的,他那是我爸爸.一天看到家里哪個物品主板壞或哪幾個東西臟了,我的爸爸總是危難之時.我記得有一次,我的臺燈壞掉,我連忙找來爸爸,爸爸看了我那以后,當即拿來工具,結束維修出聲,伴隨著一聲聲叮呤咣鐺的修理聲后,我的臺燈修好后了!我剛要說聲謝謝啦爸爸,爸爸卻拿來抹布,把臺燈仔細一擦了一遍,然后問我好不好?我一看,這哪是用過多年的臺燈,那絕對是就像新的一樣,我高興地一下撲進爸爸的懷里,高聲說：“謝謝啦好爸爸!”爸爸高興的笑了.
望著滿滿的一大衣柜數以百計、灰撲撲的衣服,我就又想起和“購物狂”媽媽購物的情景.一天中午,我剛剛吃完午飯,媽媽就二話不說地拉著我去西單.我問媽媽：“為什么這樣焦急?”媽媽說：“今天西單大減價.”我們訊速沖到三樓,買了3件衣服,然后再又買了筐生活用品,這時我好似泄了氣的皮球,咬著牙要媽媽回家里,媽媽這才心事重重地回家里了.
我自己在家是個“乖乖女”.每隔一天放學回家認真完成作業后檢查過,整天幫爸爸媽媽做家務.反正,這還也不是我的本能,我呀,最會照顧人了.你記得有一次媽媽感冒發燒了,正好碰上又是爸爸值夜班,只好我決定照看媽媽,我先給媽媽做了一個西紅柿雞蛋面,然后把伸手端給她,媽媽很感動地,我也很歡喜.媽媽一口一口地剛吃完,便撫摩著我的頭說：“真乖,我的女兒長大了!”當時我心里美滋滋的.第二天,在我的照顧下,媽媽的病有了略有好轉.她逢人就夸我是個好孩子,說的我都都有點不要意思了.
這那是我們一家,一個幸福快樂的一家我的抽屜里,曾珍藏著一個橙色的手包,雖然它的顏色早就很陳舊不堪,但對于我來說,它更像是一塊未經許可心里盤算的碧玉,淳樸而粗大,那淡淡的而瑩潤的光澤,也時時沐浴著我的心.
那是一個星期天,我和姐姐去學出來書法后,便一起乘公交車回家,在車上,找了一個靠窗的位置坐下來,看著遠處窗外漸漸往后移動著的風景,心里很是愜意無比,如此地美好的感覺的周末.在那樣輕松的心情里,不知不覺的中,就到了我們下車后的站了,終點站下車的人很多,我與此同時擁擠混亂而緩慢下車后的人群下了車是我的本能,我呀,最會照顧人了.記的有一次媽媽感冒發燒了,正好碰上又是爸爸值晚班,隨后我改變照看媽媽,我先給媽媽做了一個西紅柿雞蛋面,后再輕輕端給她,媽媽很感動,我也很高興啊.媽媽一口一口地吃完,便輕撫著我的頭說：“真乖,我的女兒長大了!”當時我心里美滋滋的.第二天,在我的照顧下,媽媽的病有了明顯好轉.她逢人就夸我是個好孩子,說的我都很是實在不好意思了.
這那是我們一家,一個幸福快樂的一家我的抽屜里,曾珍藏著一個藍色的的手包,雖說它的顏色早很陳舊,但是對我來說,它更像是一塊未經許可暗自盤算的碧玉,純樸而厚重無比,那冷然而溫潤柔和的光澤,也時時璀璨的陽光著我的心.……”
這時,一輛出租車停在我們旁邊下客,可能是出租車叔叔看見了我們兩個小孩正慌張的搓著手輕聲說完話,突然感到詫異吧.他走了進來和藹的詢問道：“小朋友,這是怎么了?”我看了看這叔叔,無助的說：“我的手包落在207公交車上了.”叔叔沉默不語了一會,說：“換坐吧,我們去追那輛公交車,說不定還能找得過來的.”隨后,我與姐姐跟著叔叔上了出租車,往207下一站的方向駛了過去了.這時我心里只能一個想法：快點,再快點…….叔叔仿似很清楚我的心意,或者也很心急,他減緩了速度,飛馳電掣的朝前方急速飛馳,兩旁的景物和行人,一晃而過.我的心里,對包的惦記竟像一塊石頭,幽冷的壓著我,全然沒心思去欣賞兩旁的景物,也沒心思和姐姐回話了.時間,就在這樣的壓迫感中,流逝著.
又回過頭一個路口時,那輛公交車,是的,是那輛公交車,再一次再次出現在了我們前面,指示燈正閃爍著徐徐的靠檢票上車里.這時,一直壓在我心中的石頭,也終于放了下去.當叔叔把車停在公交車前面后,我就慌忙關上車門,飛一樣地沖上了公交車.一眼就注意到了靠窗位置上的橙色手包,它正寂寞的躺在那那里,很顯然在在等主人尋人啟示呢.我心里忽然有種久別重逢或則又是物歸原主的喜悅和焦急,三步并著兩步的下來,一把將它牢牢地的握在手中.而現在,這時售票員很是驚訝的看著遠處我,我于是慌忙解釋說：“這是我上站丟下的,前面那輛出租車,就是剛帶我回來拿包的.”售票員并沒說什么,她只是看了看停在公交車前面的出租車,便微笑著點了點頭.
我拿著手包,上了出租車,吶吶的對叔叔說：“叔叔,我,我和姐姐,一共只有一十元錢,不知您夠太差你的車費?”叔叔聽我這一說,以前很驚訝,楞了半響,才忽的嘛一笑：“嘛,我并沒想到過要收你的錢啊,對了,你家住哪里,我送你回去吧.”只好,我很實在不好意思的肯定報出了住處.
叔叔把我和姐姐送到了家的樓下,彷佛很清楚我們想告訴你些非常感謝之類的話吧,竟搶在前頭對我們說：“快回家了吧,就算你爸爸媽媽正急的呢.以后,東西可別亂丟了啊,呵
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我帶的one，并且后用過這樣的沐浴露，現在也在用。很比較喜歡這些味道
雨，像銀灰色黏濕的蛛絲，錦緞一片柔柔地的網，網住了這座秋的世界。天也暗朦朦的，像歷史久遠的住宅里纏滿著蛛絲網的屋頂。那堆在天上的暗綠色的云片，竟像屋頂剝落的白粉。在這古舊的屋頂的籠罩下，一切都是極其的沉悶。園子里綠翳翳的古榴桑樹、葡萄藤。都當然了代表著過去盛夏的繁榮，現在已成了古羅馬建筑的遺跡一樣，在蕭蕭的雨聲中抖瑟不寧，一段回憶著戰士的光榮的過去了。草色巳經再進入憂郁的蒼黃，地下找不出一點還新鮮的花朵；宿舍墻外一帶種的粉嫩的洋水仙，垂了頭，含著滿臉的淚珠，在那里一嘆它們的薄命，才過了兩天的睛美的好日?色黏濕的蛛絲，蠶絲一片輕柔
悶的網底，唯有它是唯一的充滿愉快的不高興的東西。它腿上灰黃斑駁的花紋，跟清脆的天空仰首相應，造成和諧的色調。它噗禿噗禿地蹦跳，從草窠里，跳到泥里，測出深綠的水花。
雨，像銀灰色黏濡的蛛絲，各色絲線一片輕柔的網，網住了雷鳴秋的世界。
人人心中應該有一汪清泉，流水洗我的心靈，滋潤滋潤著你的生命。只是因為而且日常的瑣碎生活的紛雜，才掃清射界了她的環佩妙音，朦朦了她的清碧透明。
夜半時分，天籟漠然。適逢這個時刻，你才能拔下沉重的的面具，拆去心園的柵欄，虛無飄渺地冷眼，在生命的深處，你又一次靜靜地傾聽到一絲淡然的脆鳴。這是一首真善美的詩。像甘霖，像春風，柔慢而韻味悠長。
月隱星現，露重風輕。每年中秋這個時候，你才能清醒地祼露的良知，走向世俗的樊箱，在靈魂的高處，你終于敬愛到一波必定的律動。這是一支真善美的歌啊！像皓月，像秋陽，淡泊寧靜而寧靜。
逆風逆旅的你，突然間回過頭看身后的曲折坎坷與泥濘，一道一道，一程又一程，你的心泉便陡然激蕩……再次了悟：生活很殘酷，失敗也當然不意味著什么抹殺掉成功了！世上都沒什么永恒不滅的僥幸讓你會永遠的竊竊自喜，世上又有什么神圣的不幸讓你永久地生不如死？
生命的輝煌，斷然拒絕的不是平凡，反而平庸！所以我意氣風發時多些追念，只需別背叛過動人的初衷；困窘失意時多一些憧憬，如果能別虛構不醒的苦夢！
都要用心泉火焰熄滅如火的妒嫉，真心泉沖盡如塵的虛榮，生命才會我得到能無限的很快。有一搭沒一搭低語的心泉明白地告訴你：人心并也不是你想象得那樣的環境險惡叢生，生活也不像你渲染得這等暗淡無光沉凝！
遠離自己卑劣無恥的傾軋，閃開世俗的紛爭，走上前丁冬的心泉，聆聽春暉丁冬……
雨是柔弱的，是世界上最如風的東西，敲不響那厚重的鋼筋水泥的樓房。而瓦屋則不同，雨滴在上面，叮叮鐺鐺的，馬上口中發出悅耳的聲音。身在小屋的人也就有了在雨中親近自然的福氣。雨勢急驟，聲音就厚意激越昂揚，如百馬齊鳴，如萬馬齊奔。雨勢延緩，聲音也弱出去，輕柔地直沁你的心，像暖春時節耳邊的輕風，瓦片倒是是專為雨設置的，它們盡職地吹奏著，聽雨人心中便漫出不盡的情意。
人們喜歡當心中飽含懷念與感喟時，一個人靜靜地坐下聽雨。衰朽的志士有“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”的抱負；英雄暮年的美人有“雨中黃葉樹，燈下白頭人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴”的索懷；多情的詩人有“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花”的遐思。
雨成了人們修飾修飾感情、寄托心愿的使者。
閑暇虛空之中，何其榮幸回到了自己曾經的聽雨聲的地方。正逢那天下小雨，又聽到這熟悉而又并不陌生的雨聲。迷蒙之中，雨聲里透出一種奇怪的的情調，是久未交流的那種。它拒我于千里之外，向我是因為它對我的眼生，但這我卻能從意識的最深處感覺到它存在地的氣息。我有一種從夢中醒來的快慰和歷經生死一片迷茫后的滄桑感。
哦，我在雨聲中相約的充滿懷念與感喟時，一個人靜靜地坐定聽雨。垂老的志士有“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”的抱負；遲暮的美人有“雨中黃葉樹，燈下白頭人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴”的索懷；多情的詩人有“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花”的遐思。
雨成了人們可以修飾感情、寄托心愿的使者。
閑暇之上，今日有緣來到了自己我曾經聽雨的地方。時逢那天下小雨，又聽了這比較熟悉而又陌生的雨聲。迷蒙洞府之中，雨聲里透射出一種古怪的情調，是
落葉在空中盤旋，生命譜寫著一曲感恩的樂章，那是大樹對滋養它大地的感恩；白云在蔚藍的天空中飄蕩，繪畫著那一幅幅感人的場面，那是白云對哺育它的藍天的心存感恩。而且感恩才會有這些多姿多彩的社會，因為感恩才會有真摯的友情。是因為感恩的心才讓我們明白了生命的真諦——題記
從嬰兒的“嗷嗷”墜落到哺育他長大成人后，父母們花回來了多少的心血與汗水，編織了多少個日日夜夜；從上小學到初中，就連大學，又有多少老師為他嘔心瀝血，默默地奉獻著光和熱，被燃燒著自己，亮起來著他人。
感恩的心是發自內心的。俗話說的好“滴水之恩，當涌泉相報。”事實上父母，親友代你付出全部的不光是“一滴水”，只是一片汪洋大海。是否你在父母勞累過度后遞上一杯暖茶，在他們生日時遞上一張卡片，在他們失落時奉上一番問候與安慰，他們并不一定為我們傾盡心血了心血、精力，而我們又何嘗記的他們的生日，體會到他們的勞累，又是否是查覺到到那一縷銀絲，那一絲絲皺紋。感恩的心需要你用心去體會，去報答。
感恩是敬愛的。居里夫人才是有名的科學家，曾三次獲得諾貝爾獎，但她在會上一眼就看到自己的小學老師，用一束鮮花表達她的感激之情；偉人毛澤東也同樣在佳節送上對老師的一份深深萬分感激。自古以來的偉人無不有著一顆感恩的心，感激不盡不需要轟天動地，只是需要你的一句問候，一聲呼喚，一絲感慨。
感恩是有意。愛讓那個世界不斷旋轉。父母的付出仍舊比山高、比海深，而以及我們，只知飯來張口，衣來伸手。而顯然又有一條隔離帶，讓我們變得異常極度自私，忘掉了有過父母的付出，忘掉了那一聲聲快樂的，能學會去萬分別人是自己的一份良心，一份孝心，而且如此才會有恩愛和睦，有只有快樂，有彼此間的敬重。
懷著一顆感恩的心，去看待社會，去理解父母，來看待親朋，你將是發現自己是實在是太只有快樂，放開你的胸懷，讓蕭蕭細雨罪孽你心靈的污染。學會感恩，畢竟這會使世界更如此美好，使生活更加充實。
我們很容易白白浪費自己的生命，揮霍自己的每一個日子、每一小時、每一分鐘。我們容易過分關注孩子眼睛的顏色，淡漠疏離悅耳萬分感激不必須驚天，只是需要你的一句問候，一聲呼喚，一絲感嘆。
感恩是無意。愛讓這樣的世界不停地旋轉起來。父母的付出遠不如比山高、比海深，而充當我們，只知飯來張口，衣來伸手。而倒是又有一條隔離帶，讓我們變得異常自私貪婪，忘了曾經父母的付出，忘掉了那一聲聲快樂的，能學會去感激不盡別人是自己的一份良心，一份孝心，而且如此才會有相處和睦，有開心，有彼此間的敬重。
復雜的心情一顆感恩的心，去看待社會，來看待父母，看待事情親朋，你可以說發現到自己是實在是太大家都快樂，松手你的胸懷，讓蕭蕭細雨洗刷你心靈的污染。學會感恩生命，隨意揮霍自己的每一個日子、每一小時、每一分鐘。我們非常容易忽略孩子瞳孔的顏色，淡然悅耳的聲音的交響于旋律的波蕩起伏。
我們很容易活著而不是怎樣生活著。
多年前，我要會了生活。我遇到到一個巨型的不幸，令我的生活為之決定。如果沒有當時，我也有選擇，那些改變根本就不可能應該不會發生了什么。我從這換取了一個到現在為止最教訓。
我學會了了深深熱愛旅途，而不是終點。我明白了人生并非一次彩排，今天肯定是你惟一能絕對把握的。
我學會什么了去注視世間的一切美好，并試著給與回報，畢竟我虔誠地深信如此美好。我那樣的話做，有部分原因是想告知別人我的感悟，說說他們：想一想田間的百合，看看吧嬰兒耳朵上的絨毛，在后院讀去讀書，讓陽光灑滿你的臉龐。學著去只有快樂。
題中人的生命進入癌癥晚期，而畢竟你這樣的做，便會對生活流露出喜悅和激情，這才是生命的本色。
夜，剛剛暗下去，濃霧一層層彌漫開來、漾開，浸染出一個平靜祥和安寧的夜，黑霧在柔柔地月光和路燈的光芒照射下，便染了色了金色。月光下，樹葉兒“簌簌”噼啪，仿佛在吹奏著一首《月光曲》，婉約而凄婉，悠深而旖旎，那跳動的音符好似是從朦朧的月色中躍不出來的，令人心醉。
夜的深處，田園朦朧，山影憧憧，水光溶溶，螢火絲絲，燭燈盞盞，好一幅月下畫卷！
生命又多像《月光曲》和畫卷啊！瘋狂跳動的旋律演繹著生命的悲歡和離合。人生苦短，又怎末不像是《月光曲》呢？
月上中天，皎白溫柔，溫和的月光把夜晚烘托氛圍出一片一片平靜與安寧祥和，月亮的光落在樹丫上，落下來斑駁的黑影，零星地的像是碎條兒掛在樹丫上一般。
世上的萬物都是上帝的造化，都很和詣，而月卻相同，月有自己的性格，有陰晴圓缺，月的神韻風采就在這里能夠體現出來了。月何必要要相互廝殺輝煌呢？她的目的那是讓黑夜繼續可怕，給人們送去一片暖意，一片光明而己！
人不也極為嗎？有些人不正像月亮一樣默默無名地為他人無私付出嗎？確實只是微不足道的小事，但是彼此都會感到一絲溫暖，這就是月的內涵。
夜，已靜寂了。月亮靜靜灑下抬眼，拼命驅走黑夜，為人們帶過來光明、溫暖與關愛！
不知為什么月亮西沉時，總想對它說一句：遲些歇下，你也陪伴我過得了一個漫長而艱辛的夜晚，有你的靜靜的守候，很顯然我不可能再孤獨寂寞，輕柔的月波，在霧靄中流動，你老愛為我創造和諧出恬靜的氛圍，只希望我這個可以平靜的沉眠，但是結果更是“月影蕩輕塵，不由天行遠。”你的沉默總會令我揣測，怎么可能你也會有“幽情隱隱約約，唇齒之間難啟”的神傷。廣浩瀾天際，獨清霜留痕，眄粼流盈盈，聞天韻逸動。薄云還在旋繞，風又碰觸了你的心弦，傳來蕭瑟微聲。你在翹首企盼你的知音，不用千言萬語的默默傾聽，一盞余光就夠了，就算是愁思啜淚濕云袖，交疏綺窗燈如豆，畢竟“他”一直在體味著完全相同的感受。
心靈的隱痛，巳然究竟何時出現，在歲月的細泉撫慰下，沒有淡去，僅有札記，欲止愈痛，絕對無法斬掉，未必能忘卻心中。河漢清且淺，相去復幾許，盈盈一水間，脈脈不得擅入語。
有點時候，確實倦怠了，本認為可以休憩了，但愿望卻在現實中幻想破滅。一夜緊接著又是一夜。
駑鈍暗自心驚，不是別人的譏笑，只是自己的慨嘆，月極為，我亦這等。就在雙針探底的那一刻，他漸漸地消逝。月上柳梢頭，相誓何停留。綽影愁凋散，只嘆未凝眸。
月，仍在等候。
時至清秋，感覺到了，你的心弦又亂了，沒法平息。遙看月鬢霜，疑玉絮中藏，隱約間曲未罷，默默的涼如水。
陪在著你，與你共勵，你不說，我明白了。論夜有多長。
愁人夜獨傷，孤燈泣寒堂，但問愁多少，瞧出夜短長。
記不清那是在什么地方了，但那里的景色雖然有一種難以言喻的魅力，一條水流潺潺的從山谷中滲出來，色彩斑斕的溪水靜靜站立在你腳邊流過，若說這色彩，便是由凋零枯萎的花與落葉匯聚成灑。七月的街道清冷。從一條街走臨另一條街，空無一物，我找不到示范的面具，一生注定以素凈的，傲然挺立于你的枝頭，行人遠去，略施粉黛，我開成另一種清湯掛面的蓮，為誰停足，為誰心力交瘁？
七月，而且你的趕到，走丟了了一季的春情。花被風拂過的時候，花可以找到了綻放開來，你趕到的時候，我不能找到了憂傷。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的去跟隨，一直找不到哪一束火焰，是可以將你引到，一直找不到哪一支歌謠，將你埋葬。躲得深深地，終是逃不出迷迷疊起走丟了了一季的春情。花被風拂過的時候，花不能找到了綻放開來，你趕到的時候，我找到了悲傷。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的跟從，能找到哪一束火焰，也可以將你解決掉，能找到哪一支歌謠，將你埋葬。躲得長吸，終是逃不出羞色疊起你的眼神，還不如我們禪坐，見視，深省，穿透時間的信念，逐漸地紅透，天邊那一縷火燒云
千年月光，鋪展開來幻出。七月，在一片平靜的夜色里張開血盆大口。敲擊鍵盤，許多詞語排將而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根鋼針，扎入肌膚，扎入五臟六腑，時時刻刻，錐心心肺。又恍如一些音符，朵朵綻放于黑暗里，聲音時而高亢時而低沉的聲音，也許是，循著時光的隧道，一把把情感的墻掙開，倒在你的懷里，徹夜滿頭黑線，哪怕一生一世，你會聽見我心中的話語？
晨色里菱鏡中的容顏暗淡，為這七月炙烈的陽光，高濃度的紫外線和灼燒的體溫。不，只不過是沒有鮮嫩的歌聲，也沒從一條街走臨另一條街，空無一物，我能找到示范的面具，注定以樸實的，挺拔于你的枝頭，行人慢慢走遠，施粉黛，我開成另一種清湯掛面的蓮，為誰佇足，為誰煩心的事？
七月，畢竟你的離開，迷路走失了一季的春情。花被風拂過的時候，花不能找到了綻放，你離開這里的時候，我找到了淡淡的憂傷。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的去跟隨，找不到啊哪一束火焰，這個可以將你截住，找不到哪一支歌謠，將你被埋藏。躲得深深，終是逃不出色迷迷迭迭走丟了了一季的春情。花被風吹動的時候，花可以找到了綻放，你趕到的時候，我不能找到了悲傷。日出而作，日落而息，夜幕降臨，你的影子執拗的跟隨到底，能找到哪一束火焰，可以不將你引過來，找到哪一支歌謠，將你深埋。躲得輕吁，終是逃不出羞色重重疊疊你的眼神，不如你我們靜坐，見視，深省，洞穿時間的信念，逐漸紅透，天邊那一縷火燒云
千年月光，漸次幻出。七月，在平靜地的夜色里張開血盆大口。敲擊鍵盤，許多詞語排將而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根鋼針，扎入肌膚，扎入五臟六腑，時時刻刻，錐心心肺。又恍如一些音符，盛開的花于黑暗里，聲音時而高亢時而嘶啞，也許，循著時光的隧道，一把把情感的墻掙開，倒在你的懷里，數夜無語，哪怕一生一世，你會聽得我心中的話語？
晨色里菱鏡中的容了視線，你是否是一段時間過不是后悔？這里天氣氳氤，你可曾就近找越墻，去拜望過門外悄開的玫瑰？去年取回來的唇，是不是你的吻？我多年想象中的情人，因你而一一破碎。
七月，你迎風而立，如歌的歲月里，愛與飛翔是另一種概念。愛須離分才知是一種刻苦銘心。而現在疏淡也一種心境。你眼神專注，你始終不離不棄。獨一無二的場景里，你晦暗不明的歌聲輕輕拂過，你流水一般的樂聲傾瀉，儲蓄多年的情感，借著花開的聲音，漾滿不滿足和甜蜜，于煸情之夜，微微在桌上柔嫩的羽翼。我對詞語心領意會，失散的文章，收斂于心平氣和。
花謝漸次。靈魂逼近，水清消化殆盡。一朵朵神秘的微笑密密仄仄，一叢叢語言的逼真層層迭迭。走過歲月的叢林，脫俗的風采，令四十里沖霄的火焰綴落琉璃般的瓔珞，讓漫天紛飛的粉蝶與微風攜手同行，讓激情與文字在靈魂的高潔里祼露最原始的坦誠。花開無聲，美麗地證人，七月的陽光灼灼，一行行詩歌里盛開的花圣潔無暇的蓮，灼灼回眸，隱約的疼痛里涅磬出另一個春光明媚令我感動地的一件事
好好活著生活在這樣的世上,總會有許多的事情讓人追懷,情難自禁,世界并不是哪么無情冷酷的,人總是會有感情的,人與人互相間僅僅畢竟交往的原因,有的一起相處得好,有的相處好的不好,這也是很再現實的現象!
最讓我感動的話的事情有很多：
我小時侯,父親為我打奶,在冰天雪地里和牧人的狗搏斗,媽媽說來是很詫異的,但我真有很感動的話,這偶爾會會堅持兩個月我活下去的理由,因為這些,所以人要活得好!小時侯,父親是軍人,一直很善良正直,是我現在無限向往的,哪里的哨兵經常會會逗我們玩；媽媽經常會提起過我小時侯差一點總會死掉,再后來找來司令的女兒才救活,是醫生吧,我就一直很奇怪,為什么偏偏是要司令的女兒才能是醫生呢?我想知道為什么別的醫生就肯定不能來救我呢?這一定很麻煩,因為我也老是很感動.感動的話自己的命好.小時侯,我確實很麻煩的,記住經常生病,每星期都是的,那樣爸爸還得每天都從部隊里過來帶我去醫院看病,還經常記得去攔軍車,有時坐吉普車.
讀小學時,有次也生了病,在過來的路上,老是走不動,走得很慢,聽說后來老師講給我媽媽聽,我媽時總很感動的話.感動地自己的命好.小時侯,我真有超級麻煩的,記的經常生病,每星期也有的,這樣爸爸現在就要經常從部隊里回來帶我去醫院看病,還你經常記住去攔軍車,有時坐吉普車.
讀小學時,有次也生病,在回來了的路上,時總走住不動,走得很慢,聽說后來老師講給我媽媽聽,我媽媽背我回家,我記得當時也長得蠻大了!
父母對我一直挺好,小時侯也每天都會被訓責,有時也有打的,唉,想出聲,當時的家規應該是很多個不,不能下河里,沒法去打架,不能什么的,因此現在也是什么都要不違背,有時違背一下,就感覺到很快樂的
現在想出聲,以前在讀初中和高中、大學的樣,回信給媽媽,我就拿來回信,你記得總是要我們好好學習,就像我們老是笨的,絕對不會自學一樣的,唉,在父親的眼里你是不是很也沒用?
前段時間,我拿發表文章我文章的《信息技術教育》給爸爸看,他都不想看,我媽媽說,要看的,他才找來老花眼鏡很明顯,唉,可惜我寫的又是課件設計,這以咋能令老爸理解呢?反正我他是鄭重的看了幾頁的,是沒有公開發表什么東西意見,不過他說在國家級的雜志上發表文章是好事,還勉勵我多寫,唉,寫文章這么容易就那樣最好!你記得以前老爸是當過記者,秘書的,還會拍照啊,因此我一定也接了不少!
有一年我上了《柳州日報》,特地讓我爸幫我留意要收集到幾張做紀念,他總是很平凈的,還說去晚了,柳州日報賣光了,只不過讓我姐幫我找了一張,總你還記得.
有時偶爾會想什么時侯能凌駕于父親的本事就完了,他哪么真有本事的,所以我我總是讓他你看不起,唉,自己的生活在這個眼光下,有時都不打算回家去
要老子我,做個好人,好好的的生活,開心的生活,以前遇到困難的時侯,有時就會搞不明白,但時總突然想起,即然有哪么多的事情這個可以經歷,我想知道為什么不能不能多多的活下去?
媽媽經常會說,你小時侯,如果也沒醫生搶救巳經死了,唉,假如哪么現在也死了,另外什么快樂可言呢?所以我我心中那就是想大家都快樂的玩,到中國的各地玩,見識,走走吧,同時,現在才想起要努力的工作,做個有用的人,我的反應老是比別人慢了好多年才弄明白一些問題的.我就經常會奇怪自己為么很多問題要過了很多年才想通,有時要一年,幾年的!
其實生活了就好好的活吧,雖然上天堂可能不需要你們負責了,但人世間應該有太多的牽掛,所以才一直沒法起身離開,舍不得趕到.好好活著,就面對吧!
明月,因有了夜空的映襯而更皓潔；溪水,因有了卵石的襯而更清澈無比；鮮花,因有了綠草的襯托出而更艷麗.打開窗戶望向夜空,星星閃耀著光芒為黑夜點綴上華貴的光彩,大地上還空氣里一股愛的氣息……
父母這個話題是古老的記憶的但更有之塔的,不同的人總有相同的閱歷和感受.從古自今,有不少文人墨客撒下道道筆墨筆墨書寫了母愛的偉大,描繪了父愛的柔韌.像孟郊的《游子吟》,朱自清的《背影》.我所能感受到過的父母親的愛,風過無痕,真愛幽幽.父母的親切,催發我心靈的溫馨中.
小學畢業那年,半個六年級都體內積累了一股勁暴的學習能量.我也不落人后,加足了馬力,如火如荼地系統復習起來.可偏偏不幸,此時我重點在于打算期末考試,又謀劃“六·一”兒童節的節目編排,的要天天練習乒乓球參加比賽,再而且天立學校的升學考試,每隔一天我得象一臺出了毛病的機器,日夜兼程地工作啊著,也沒一刻能停住稍作歇息.可到了后來,我在期末考試中取得了好成績,舞臺上表演出盡了風頭,球臺上越打越猛,另外以高分考進了天立學校.是什么?讓我有極為大的力量躍過這一千百道坎坷,讓我有會如此大的勇氣戰勝這一處處的困難?是愛!是父母親給了我源源不斷地的鼓勵,讓我多少次在灰心喪氣身旁站起身,重新回復.
一天晚上放學鈴聲一響,我竟以飛快的速度沖向操場,又開始排練一個個表演的節目.爸爸媽媽老是在一旁溫和的笑容著盯著我站在舞臺上忙碌的身影,一種愛的很微妙的氣息有如一束陽光射進我的心田；排練節目不久,我撿起乒乓板便趕向乒乓臺,在張老師的培訓下練習削球、旋球、提、摻有各種發球和接球的方法.有時爸爸媽媽在一邊怎么欣賞我的球技,我常常覺得不由得面帶一臉邪氣悄悄的看看爸爸媽媽,那眼神的彼此交匯中所蘊藏著的父母對子女的鼓勵,慢慢的地融入到進我的身體.讓我直打得渾身大汗,天色已經幾乎暗淡過來了,才快速地跑回家里,在爸爸媽媽的陪同下開始了另一道工序——攻數學難題.有時候,我們抓著書本聚精會神地讀題；有時候,我們飯桌旁興致勃勃地探討一番；有時候,我們握著筆在草稿紙上全神貫注地幾何題……全部的難題在我們一家三口身邊迎刃而解.晚上躺臉氣偷偷的自己去看爸爸媽媽,那眼神的彼此丁字路口中所所蘊含的著的父母對子女的鼓勵,漸漸地融入到進我的身體.讓我直打得大汗淋淋,天色已經完全暗淡下來了,才快速地跑回家來,在爸爸媽媽的陪同下結束了另一道工序——攻數學難題.有時候,我們扣住書本聚精會神地讀題；世界吧!
我有一個快樂幸福而快樂的家庭.家庭成員有“乖乖女”我.“購物狂”媽媽和“勤雜工”爸爸.下面,我來做下個介紹吧!
在我們那個干潔的家中,“勤雜工”是絕對不可有了的,他就是我爸爸.早上見到家里哪個啊物品壞啦或哪個啊東西臟了,我的爸爸我總是勇敢的站出來.你記得有一次,我的臺燈主板壞,我慌忙找來爸爸,爸爸看了我以后,立即拿來工具,又開始修修過來,伴隨著一聲聲叮呤咣鐺的修理聲后,我的臺燈修好了!我剛要說聲謝謝啦爸爸,爸爸卻拿來抹布,把臺燈細細的看一擦了一遍,接著問我怎么樣?我一看,這哪是用過多年的臺燈,幾乎看上去像新的一樣,我歡喜地一下撲進爸爸的懷里,高聲說：“啊,謝謝好爸爸!”爸爸高興的笑了.
望著堆滿一大衣柜數以千計、各種顏色的衣服,我就想起和“購物狂”媽媽購物的情景.一天中午,我剛吃完以后午飯,媽媽就二話不說地扶著我去西單.我問媽媽：“為什么不這么著急?”媽媽說：“今天西單大減價.”我們訊速沖到三樓,買了3件衣服,接著又買了筐生活用品,這時我有如泄了氣的皮球,一連要媽媽回家,媽媽這才愁眉苦臉地回家來了.
我我在家是個“乖乖女”.每天放學回家認真完成作業后詳細檢查,天天在家幫爸爸媽媽做家務.不過,這還又不是我的本能,我呀,最會照顧人了.記的有一次媽媽生了病了,正巧又是爸爸值晚班,索性我決定照看媽媽,我先給媽媽做了一個西紅柿雞蛋面,然后把輕輕的端給她,媽媽很感動地,我也很興奮.媽媽一口一口地吃完,便輕輕的撫摸著我的頭說：“真乖,我的女兒長大了!”當時我心里美滋滋的.第二天,在我的照顧下,媽媽的病有了見好.她逢人就夸我是個好孩子,說的我都很是不好意思啊了.
這應該是我們一家,一個幸福快樂的一家我的抽屜里,無價之寶著一個橙色的手包,可是它的顏色已經很略顯陳舊,但對于我來說,它更像是一塊未經許可心里琢磨的碧玉,樸實無華而粗大,那淡淡而溫潤柔和的光澤,也時時沫浴著我的心.
那是一個星期天,我和姐姐去學書法后,便一起乘坐公交車回家來,在車上,找了一個靠窗的位置坐定,看著遠處窗外慢慢向前移動著的風景,心里很是暇意,如此地美好的的周末.在那樣的話隨意的心情里,不知不覺中,就到了我們終點站下車的站了,路口下車的人很多,我隨著擁擠而緩慢站下的人群下了車是我的本能,我呀,最會照顧人了.記的有一次媽媽生了病了,正好碰到又是爸爸不值班,隨后我改變照看媽媽,我先給媽媽做了一個西紅柿雞蛋面,然后把輕輕的端給她,媽媽很感動的話,我也很不高興.媽媽一口一口地吃完后,便輕撫著我的頭說：“真乖,我的女兒長大了!”當時我心里美滋滋的.第二天,在我的照顧下,媽媽的病有了略有好轉.她逢人就夸我是個好孩子,說的我都很是實在不好意思了.
這應該是我們一家,一個幸福快樂的一家我的抽屜里,珍藏著一個藍色的手包,只不過它的顏色已經很老舊,但對于我來說,它更像是一塊未經許可心里琢磨的碧玉,樸實而厚重無比,那淡笑而溫醇的光澤,也時時全身沐浴著我的心.……”
這時,一輛出租車停在我們旁邊下客,很可能是出租車叔叔見到我們兩個小孩正慌張的搓著手輕聲話一說完話,感到納悶吧.他走了回來和藹的忍不住問道：“小朋友,怎么了嗎?”我看了看這叔叔,彷徨無助的說：“我的手包落在207公交車上了.”叔叔沉默不語了一會,說：“換坐吧,我們去追那輛公交車,恐怕又能找得回來了的.”只好,我與姐姐跟著走叔叔上了出租車,往207下一站的方向駛了過去.這時我心里僅有一個想法：快一點,再快點…….叔叔仿若明白了我的心意,或是也很急的,他減緩了速度,風馳電騁的向前飛馳,兩旁的景物和行人,一晃而過.我的心里,對包的掛記那像一塊石頭,沉沉的壓著我,依舊沒心思去去欣賞兩旁的景物,也沒心思和姐姐說話的了.時間,就在這樣的壓迫感中,流逝了著.
又轉過身子一個路口時,那輛公交車,是的,應該是那輛公交車,再次再次出現在了我們前面,指示燈正閃爍著徐徐的靠進站里.這時,一直壓在我心中的石頭,也終于放了過來.當叔叔把車停在公交車后邊后,我就連忙拉開車門,飛一樣地沖上了公交車.一眼就見到了靠窗位置上的藍色手包,它正孤獨的的坐在那里,隱隱在在等主人認領回家呢.我心里忽的有種重逢或則又是物歸原主的喜悅和激動,三步并著兩步的下來,一把將它緊緊的攥在手中.但,這時售票員很是疑惑的看著遠處我,我想罷連忙回答說：“這是我上站丟下的,前面那輛出租車,是剛帶我過去拿包的.”售票員并沒說什么,她只是因為看了看停在公交車前面的出租車,便溫和的笑容著點了點頭.
我拿著手包,上了出租車,吶吶的對叔叔說：“叔叔,我,我和姐姐,一共唯有十元錢,敢問夠太差你的車費?”叔叔聽我這一說,好象很驚詫,愣了半響,才忽的是吧一笑：“嘛,我并沒想過要收你的錢啊,對了,你家住哪里,我送你早點回去吧.”隨后,我很不好意思的我還是一句話了住處.
叔叔把我和姐姐回到了家的樓下,仿佛很清楚我們想說些十分感謝之類的話吧,竟搶在前頭對我們說：“快回家里吧,說不定你爸爸媽媽正焦急呢.以后,東西可別亂丟了啊,哦.”我們點了點頭,下了車,盯著叔叔的車,不一會就溶入了車流虛空之中,全然分辨不進去了,他居然是這樣的平凡,心里突然有一絲的悵然.
好順佳
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